认识他那年，我们正穷，穷的只有爱情。

虽然我和他的物质基础都比较薄弱，但那段美好的回忆却是刻骨铭心的。初恋已经是很久远的事了，那是十几年前，无忧无虑的象牙塔时代。    

这是一个纯真的年代，我和他在那个美丽的校园里邂逅了。我怀着少女的羞涩偷偷的看了他一眼，那一刻我的心就像小鹿般惴惴不安。阳光帅气的他也用同样不安的表情看着我。我们就像韩剧中的男女主角那样恋爱了。我们把彼此的情感都全部给了对方。我们分分秒秒都在感受着爱情的甜蜜和幸福。

在毕业后第二年那个飘雪的冬天，我成了他的新娘。我们的婚姻就在这样浪漫和甜蜜中开始了。我和他住在集体宿舍里，用我们并不丰厚的收入筑起一个小小的家。每天我们俩都会手拉着手去上班，然后踏着黄昏金色的阳光回到我们的小屋。他围着围裙，我在旁边帮忙，我们一起做一些不丰盛但很精致的饭菜，我和他并排坐在桌子旁享受着我们的劳动成果。晚上他会拥着我进入甜蜜的梦乡。日子就这样慢慢的过去了，在我们共同辛勤工作下，家里的条件渐渐好了起来。我们终于有了自己的小房子。

在我们结婚后的第四年，女儿来到了这个世界。女儿的出生给我们带来了无尽的快乐。女儿一双眼睛大而深邃，明亮的像一潭湖水，熠熠着发着光彩，那么迷人。女儿一天天的长大，越来越明白很多，她的一笑一颦，一招一式，时刻牵挂着我们的心。他每天抱着女儿舍不得放下，好像一放下女儿就会张开翅膀飞走似的。女儿在我们俩无微不至的呵护下健康的成长着。随着时间像沙漏一样溜走，我们的感情也如大多数夫妻那样归于平淡。

在女儿两岁的时候，他看到周围好多朋友都下海挣钱了，他也强烈的想试试。以我对他深深的了解，他不是一个甘于平庸的人。我对他说“无论你作出什么决定我都支持你”。在亲友的一片反对声中，他辞去了让人羡慕的工作下海了。刚开始的时候真的是很艰难，难到债主年三十还在家讨债的地步。但我们挺了过来，他的聪明、勤奋、执着在发挥了重要作用。慢慢的我们的事业开始发展起来。我们买了自己的房子、汽车，女儿也上了私立贵族学校。工作的忙累、年龄的慢慢增大使我们再也没有了年轻时的激情。生活也更加平淡了。但我们还是一路走了过来。

那一年女儿10岁了，我们也进入不惑之年。我们也和大多数中年人一样步入人生的困惑时期。我们那段时间不知怎么了，夫妻生活越来越少，后来基本上就没有了。我真的很怀念以前的生活，我多想让他给我温存，我多想他给我激情。但我看到的只是他疲惫的身影，是他回家越来越晚。我太寂寞了，我太需要他了。多少次我都在想，他怎么了。我也越来越打不起精神…….

终于在有一天我遇到了庆。庆在政府机关工作，由于业务上的关系我们相识了。庆人长的很一般，经济条件也不是太好。但庆很体贴人。和庆走到一起也是因为这个原因。记得有一次我病了，整个身体就像被掏空了似的，我是在没有力气自己去医院。那时老公在和一个外国客户谈生意，我拨通他的电话，但他没有接。我想起了庆。庆就像老公年轻时那样的呵护我，那一刻我的心动了。就这样我和庆走到了一起。和庆在一起的总使我有一种负罪的感觉，总觉得对不住老公。我总是在扪心自问，难道我不爱他了吗？难道我就一直这样下去吗？我在惴惴不安中度过了一段出轨的日子。他还是像从前一样忙，后来好像觉察到什么，但一直什么也没有说。后来庆的老婆知道了这件事，和他打闹一番，庆是个很胆小的人，就基本断绝了和我的来往。

在和庆关系淡了后我试着和他亲近。但他还是一如既往的忙。我的心真的很难过。他难道不爱我了吗？他难道不要他的老婆了吗？

面对一个空荡荡的家，我经常感到难以名言的寂寞。就这样又过了几个月，我和林相识了。林是个司机，和我的社会地位简直没有可比性。但我却对此并不在意。林经常和我驾车一起去公园散步，去餐厅喝红酒。和林相处我仿佛又回到了和他初恋的日子。这样的日子虽然刺激，我还是觉的这样不是办法，总是从心理上原谅不了自己。

通过我庆和林也认识了。那段时间我们玩的真是太疯狂了。经常三个人在一起蹦迪、唱KTV、吃土耳其烤肉、去欢乐谷坐过山车、游遍了北京的景点。虽然红杏出墙的日子很快乐，但我却对老公一直不能释怀，总是在夜深人静的时候反思我到底怎么了？我总是在这时撕扯自己的头发，我快疯了。我的出路在那里？

终于老公不知通过什么途径发现了我们的事。当他和我谈这件事时我瘫软在地上。我最不愿意看到的事发生了。当时我俩都无言以对，他最不愿意面对的就是这个事。我泪眼婆娑的祈求他的原谅，但他什么都没有说，就关门离开了。我的生活陷入了冰冷的世界里，没有一丝阳光和温暖。我也失去了和庆、林联系的兴趣。我的心里是那么的爱老公，我不知道为什么会作出对不起他的事情。我知道今天的一切都是我造成的。每到黑夜来临的时候，我总是轻声的呼唤着老公的回来。

2009年1月2日老公回来了。我们俩对面坐着，看到他，我是人无语，泪先流。他的眼睛也湿润了。我们还是爱着对方的，我也知道我对他造成了深深的伤害。但我对他的感情又不能释怀，我爱他。我无论如何也不能失去他，没有他的感情我活不下去。终于我开口说话了：老公，你能原谅我……...我已经泣不成声。他还是默默无语。终于他说：我们离婚吧。听到这句话我整个世界一片空白，我已经丧失了意识，身子软绵绵的，好像来到了另一个世界。等我清醒过来，我的身子已经没有了半分力气。

第二天，他说：孩子不在家，咱们谈谈吧。（他用的是咱们而不是我们）老这么托下去也不是事儿。

我：……..沉默。老公，我们还像此前那样好吗？我就想说对不起，我们是小时候的夫妻。我泣不成声。

男：你珍惜了吗!是小时候的夫妻，我也承认最近这一两年对你忽视。一方面我工作忙，也不否认你做的很多事情。你让我好好想想好吗？

他说完这句话我们俩沉默了好久。我真的很害怕，害怕他不原谅我。以我对他的了解，他肯定不会这样算了。日子就在这样冷淡中慢慢的熬过来。

大约过了一个月，他说：我们平静的面对现实吧。我的心里很难受，我真的很难再坚持下去了。我们离婚吧！

我听到离婚这两个字真的像被电击了一样似的，我最担心的事终于还是来了。我无语泪流，呆呆的望着他。

我说:老公，我们就像什么都没发生过好吗？我们还像此前那样好吗？你看在孩子的份上就原谅我这一次好吗？

他说：我做不到像你说的什么都没发生过。我没办法忍受。你觉得这样对我公平吗？这件事对我刺激挺大的。我没法再这样装模作样的生活在一起。我不想成天带着绿色的帽子生活，而且还是两顶！我们安安静静踏踏实实离婚了，这就是这件事情解决最好的办法。我不想再提，每提一次我心里都很痛苦。我装不下去，我快崩溃了。说完这句话他就走了。

我有些绝望了。

我拼命地给他打电话，但他不接。我的心快死了，我给他发短信“老公，孩子在我旁边无忧无虑的玩着，我的心碎了，你回来吧。我愿意用我的后半生来弥补我的错误。求求你别丢下我，以后无论你做什么我都不反对行吗？你回来吧！”

那段日子我就像一个无生命的稻草人一样，任凭风雨的吹打。难道人错过一次就真的不能回头了吗？我就在那天夜里割了自己的手腕，我失去了知觉。等醒来时问道了医院的药水味道。我知道我没有去地狱。但心情和去了地狱是一样的灰暗。那次谈完话后老公搬出去住了。

我真想世界上有某种药，我们吃了可以忘掉那段伤心的往事。或者做某种手术，使我们都回到从前的状态。如果那样的，我会用我的一切去交换。但我知道，那只是我的主观臆想。

日子就这样浑浑噩噩的过去了。直到有一天，我收到了他的离婚起诉书。在开庭那天，我恳求法庭不要判我们离婚，我深爱着这个家。深爱着我的老公和孩子。为了能维持这个家我跪下来求法官不要判我们离婚。在收到法院不准离婚的判决后，他最终也没有回到我身边。后来他发邮件给我：“昨天收到了法院的判决书，驳回了我的离婚诉讼请求。尽管法院没有依据事实进行公正的判定，这一点你心里面应该也很清楚，我还是会在6个月期满时再次以同样的诉讼理由起诉。只是时间长短而已，其实目前这样干耗着的状态没有任何意义，在你期待所谓的奇迹发生之前（也许根本就不会发生），对你我来说实际上都是一种折磨。不想再过多评论我们之间过去的是与非，事情已经发展到今天这样的地步，我只期待大家能够理智地考虑如何体面的解决问题，而不是非要撕破脸争个你死我活的，将原本仅存的一些可怜的美好回忆被接下来无休止的争执所一步一步地消磨殆尽。你把不把我不当人，把不把我当男人。那个有传统观念的中国男人能够接受这样的事实，甘愿做戴绿帽子的活王八？当我知道了你们的事，我当时都哭了，都跪在地上哭来着。我真的不能接受。”当我读完这封信的时候，我知道一切都结束了。我知道我已经没有机会回头了。

这个周一他打来电话，问可不可以协议离婚，我同意了。在今天办理完所有手续后，我写了这篇文章。这些天来每每夜半无人难以入眠时我总是在回忆我们的美好生活。有人说过：人有时走错一步就会失去整个世界。但这种不幸却发生在我的身上。出轨容易回头难，但愿天下有情人相爱一生一世。

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